复杂

  突然好多感触想说，说到了感触眼泪都在打转了，也不知道自己怎么了那么感性。突然发现自己好像在扛着背负似的也不知道自己在“kin”什么的，有种好像大声地哭了出来。没错的话我可以说很久没有哭了，虽然我最近的生活过的比较压力繁忙疼痛的日子但是我没有济出一滴泪来。

   烦恼的时候自己在发自己的脾气为什么自己做不好，为什么自己那么的笨，一直重复地问自己为什么。是我自己做的不够好还是自己没有努力过都在质疑自己是不是没有付出一百分的努力，我很坦白地说我有偷懒过也有想放弃的时候但是突然清醒了过来告诉自己我不能就这样得放弃，不能一时的挫折一时的懒惰就半途而废。

  有时候我自己在想是不是自己在发什么白日梦啊？要成为什么化妆师而不是平凡的那种化妆师。质疑自己的能力，质疑自己的实力。在现实中我看还有人比我更努力为自己的梦想奋斗吧。而我只是个路人甲，不会有什么大成就。到了这个地步我在问自己真的和我想象的是一样吗？有成功的一天吗？感觉上自己在给自己什么借口地得，有时候的我真的很矛盾。

  不晓得怎么了打着打着和不断重复听着“亲人-丁当”得歌曲时眼泪也在打滚得流下来了，最近感觉自己的身体很像出现了状况可是我没有去看医生。我的腰痛有一阵子了，不像以往的时候痛了就没事情，自己觉得一天比一天的严重坐什么姿势都是疼痛也坐不久，腰的神经线与脚的神经线是连接的吧。连我的脚也跟着疼痛了起来，自己也贴了很多腰酸背痛得贴还是无效。刚刚还跟姐姐说我想要个body check，当我说起了body check时突然感觉很害怕检查过后的结果。姐姐也说检查报告出的那一刻真的很害怕，都不知道害怕什么，我却告诉了我姐姐“没什么好怕的啦！如果真的患上什么病的时候都是要接受啊！死就死咯你教我的。 ” 其实，我心里真的很害怕自己会患上什么病。虽然我还没有去检查你们一定会说我还没有去检查自己吓自己和瞎掰。但我知道自己作息很不正常也很不规律可说是不健康的作息。对电脑多过对书或家人，每一个人都知道辐射很厉害会伤害一个人的健康而是累计似还有看那个人倒霉和命运的安排。

  发现自己深处里有个秘密自己也不知道的，我也不决定哪个秘密是否真的。我需要更多时间的去发现自己不知道的自己，揭发自己，了解自己，要得是什么？真的要去了解自己要的是什么。如果可以有些话我自己保留起来不与人分享，有些就与朋友们分享。给与自己的保留权，不想什么事情都让人知道。

 该说的会说，该保留的保留。等着一个对的人也等待那个对的人来揭发我，来了解我，就看那个对的人是否愿意花点心思在我心里的深处了。现在开始对他人要有点保留与神秘感了也可以说是在保护自己，不想让人知道自己的心里想些什么。我要学者无论什么事情都要一个表情来表达就是“笑”来掩饰一切。

*今天不知道怎么了，感觉自己在发什么神经似的。无论如何我知道自己该怎么做了。